“我说了，我不去上学了！我要去打工，我以后不花你一分钱，你也休想再管我！”

儿子声嘶力竭地朝我怒吼，把我递给他的书包，狠狠地扔到角落。

我感觉非常无力，不知道怎么说才能让他听我的。

眼看距离中考只有最后半年了，哪怕去上职高我也认了，但他现在却铁了心要去打工，还大言不惭地说能养活自己。

他是在太犟了！

先不说他这个年龄不上学没人敢要，就想想一个小学文凭，后半生真的就只能靠苦力，怎样养活自己？

我劝他再坚持几年，但他完全听不进去，像疯了似的骂我：

“你天天就晓得说我懒，说我不如这个不如那个，给你丢脸了。既然你们看不起我，我不在这个家总行了吧！”

我承认这些话我确实对他说过，也许真的对他造成伤害，但还不是被他气得口不择言，谁叫他实在太犟了。

小学，儿子的学习习惯就不是很好，每天放学让他写作业吧，他非要拖拖拉拉。

我跟他爸工作忙，有时加班晚些到家，结果他一个作业都没做，非得等我们回家，盯着他他才写作业。

他成绩不好，我给他报了补习班也只是走过场，老师说他上课不是扭来扭去，就是走神打晃，心思压根不在学习上。

更气人的是，周末看他写个作业，做着做着就搞小动作，一篇作文磨一天都写不到一段。

像这样令人愤怒的事多不胜数。

其实，要是他真不是学习那块料就算了，但所有老师都说他很聪明，就是习惯不好，心思不在学习上。

搞得我们放手又不甘心，总想再激他一把，让他努把力加把劲，为自己的人生拼一次。

可就是因为屡教不改，愤怒中难免说话没注意分寸，结果他就记仇了。

只要是我们说的话，他都要反其道行之。

给他说读书重要，他说考上大学还不是给别人打工。

给他说只要努力他成绩就能起来，他说他脑子笨不是学习的料。

跟他说打工很苦很累，他说他就是喜欢吃苦……

每次跟他说话，就像鬼打墙似的，好话坏话都听不进去。

我一直好言相劝，让他好歹把职高上完，也能有门技术，再不济也比小学学历强，但他说这些“社会大学”会教他。

反正他就是铁了心的要去打工，为此他跟我们争执了很多次，我们不同意，他干脆就不上学了，整天躺在家里无所事事，除了黑白颠倒玩游戏，就是呼呼大睡。

看着他像滩难泥扶不上墙，我真的无比绝望。

实在没办法，我决定换个思路，以前我凭经验教育没用，那我干脆去学习，试试新方法或许能有效果。

在学习过程中，我竟真的理清了儿子的犟种行为背后的逻辑关系。

心理学家阿德勒说：“问题行为是孩子证明力量的武器。”

儿子跟我对着干，并非他真的认为我说的不对，而是他觉得我说的这条路，他走不通。

从小学开始，儿子成绩就不好，在我眼里，他就是学习学习不好，习惯习惯不好，爱偷懒不肯吃苦的形象。

所以，我一直打压他否定他，跟外人交流，也不停地数落他的不足。

每次他都表现得满不在乎，我甚至认为他毫无自尊心。

可事实上，我的每句话他都听进去了，并且比任何人都相信我说的话。

他也曾努力过，但短时间的努力，换来的往往是不见气色的成绩，听到的是我批评他“还不够努力”的定论。

于是他陷入“习得性无助”：反复失败→认定努力无效→逃避学业场景。

可以说，在他的教育过程中，我不仅没保护他的自尊心，还一直扮演消耗他的能量，让他彻底不自信的元凶。

当他发现学业无果后，辍学打工成为他保护自尊的策略——与其被贴上“差生”标签，不如主动选择另一条路证明价值。

他并不是真的想去打工，不知道打工的艰辛，而是他渴望证明自己，脱离我口中“不行”的标签。

所以，要解决孩子的对抗和厌学，关键在于给孩子尊重，让他获得个人掌控感，同时，多些认可重构他的个人定义。

于是，我按照下面2步走，成功拯救了儿子。

1. 别带个人判断地跟孩子相处，适当尊重是缓解对抗的金钥匙

以前，我对孩子的每个行为都给出判定。

不好好学习，就是太懒吃不了苦。

学习成绩差，就是不够努力。

想出去打工，就是不求上进，不走正道。

……

当我习惯性评判孩子的行为，不仅打消孩子的积极性，还让他觉得没有掌控力，催生他对抗的本能。

所以，即便不认可，我也要学会尊重孩子，给他体验尝试的机会。有些道理，就是需要孩子碰的头破血流，才能刻骨铭心。

于是，我跟儿子真诚道歉，并支持他休学一年去工作。

他的计划是摆地摊，在他看来，只要支个烧烤摊，月入上万小菜一碟。

这次，我没打消他的积极性，而是陪着他一起去采购推车、锅炉等等。

那段时间，他每天拿个表格写写画画，看有没有遗漏的地方。他眼里全是兴奋，是我很久没看到的光彩夺目。

他像久旱逢甘露的麦子，在这场及时雨中重新生出希望，焕发生命力。

我突然明白，狭隘的认知一直在扼杀孩子对生活的积极性和创造性，这条路一定不是让他偏离学习的路，而是助力他重回人生的路。

2. 成为孩子的臂膀，帮助他收获信心和勇气

现实是很残酷的，摆摊3天，不仅没有想象中好生意，还被城管赶，买的食材因为量太多，都变质只能扔掉了。

被打击的儿子笑容没了，兴奋劲也消失了，每天回家都沉默不语。

要是以前，我肯定又会阴阳怪气：“我给你说学习就是最简单的你不信，现在晓得赚钱多累了吧！”

试图用这种方式让孩子乖乖回学校。

但现在我明白，比起让他觉得在社会中走投无路，然后退而求其次靠学习逃避，更重要的是让他面对问题解决问题的能力。

于是，我去给他打气：

“虽然这几天不顺利，但你从无到有把摆摊的流程做出来了。

你不惧他人眼光，勇于行动的胆量，已经超过了很多人。

当然，遇到困难肯定非常难过，你有需要老妈帮忙的就吱一声，遇山开道遇水架桥，把每个问题罗列出来，一个个想办法，肯定能攻克！”

我对儿子的认可和理解，给了他极大的信心。

他重振旗鼓，开始在网上查摆摊的方法，比如进货量如何定，提升口味的方法，什么地段不会被城管驱赶等等……

他把这些都写在本子上，一点点调整。

每天下班，我就去给他帮忙。

看着他从一开始的慌乱，到后面的得心应手地接待顾客，发现他远比我想象的坚强优秀，可惜我一直用有色眼镜看他。

虽然他每天回家都在抱怨好累啊，但第二天他又早早爬起来，去进货备餐，为节省一两毛钱跟菜老板砍价，整个人都变得自信起来。

以往他经常挂在嘴边的“不行”、“我是废物”的负能量，逐渐被“我想想办法”、“这个很简单”、“我能搞定”的自信取代。

更神奇的是，当我学会看见他，不再指指点点，而是在他困难低落时陪着他，儿子反而跟我变得亲密了。

他会兴奋地跟我分享砍价心得，吐槽别人夸他能干时的害羞和喜悦，以及做得不好时的沮丧。

我们的心从未如此亲密。

我这才明白，孩子需要的不是告诉他该怎么做，而是允许他去犯错，从事情中学经验方法，这样他才能主动成长，积极向上。

3. 价值感才是孩子解决问题面对问题的勇气源泉

那段时间，除了陪伴儿子，我还非常注重儿子价值感的培养。

我会就他擅长的地方向他求教，让他发现自我优势，并积极总结经验方法，比如向他请教如何跟顾客打交道。

也会问一些问题，去激发他解决问题的能力。比如有没有什么表格能更直观地记录收支。

每当他有进步，就及时反馈给他，于是他越来越自信。

一年时间，儿子一共赚了10239.4元。

我以为他就想这样下去，没想到休学期满时他主动提出返校。

我非常惊讶，但他却假装老成：

“虽然你不说，但我知道你是想我回学校的，我知道这是为我好，虽然我赚了钱，但也知道赚钱很难，这点钱根本不够我独立生活的花销。

以前我把问题想得太简单了，觉得这样才能证明自己，但现在我理解了，你是对的。跟你作对就是在害我自己。”

儿子男子汉般的发言让我泪流满面。

于是他顺利返校，虽然很不适应，每天回家都在抱怨跟不上、听得头晕，但我会理解他，支持他，去看到他的进步，跟他一起面对问题解决问题。

结果他学习反而更有动力，一年时间，他顺利考上高中。

如今，他在学习上有目标和动力，在外面感受过，他说再苦再累都要学出来，不用我提醒，他自己就把学习安排得明明白白。

更难得的是，我们的关系很和谐，我理解他，他尊重我。

经此一事，我才明白：

孩子青春期大脑的可塑性极强，看似“犟种”的选择往往是自我宣言。

教育不是一场必须立刻决出胜负的较量，而是一次等待顿悟的耕种。父母的耐心倾听与策略性退让，恰是帮助孩子看清现实而不失尊严的关键一步。

如龙应台所言：“孩子，我要求你读书用功，是希望你将来拥有选择的权利。”

而这份“选择权”的价值，需要他自己在试错与反思中真正领悟。